1. Αγαπητε Επισκέπτη. Ευρίσκεσαι στο Πανελλήνιο Χειρουργικό Forum, όπου μπορεις βρείς πληροφορίες για ιατρικά χειρουργικά θέματα που σε αφορούν, όπως επίσης μπορείς να υποβάλλεις ένα καινούργιο δικό σου θέμα-ερώτηση στο φόρουμ. Πρεπει να εισαι εγγεγραμμένος χρήστης για να δεις τα ποστ των μελών ή να δημιουργήσεις δικό σου post ή θέμα (thread)!

Ιατρικά ανέκδοτα!

Discussion in 'Εκτός Ιατρικής - Ποικίλλα θέματα!' started by toula, Mar 27, 2008.

Watchers:
This thread is being watched by 6 users.
  1. toula

    toula New Member

    Ελπίζω να μη με παρεξηγήσετε! Επειδή είναι πολύ καταθλιπτικό να μιλάμε συνέχεια για ασθένειες, είπα να το διακωμωδήσουμε λίγο!


    Γραμμή Ψυχολογικής Υποστήριξης: καλέστε στο 0800 11 873567 (0800 11 trelos)
    Ντρίιιν... ντρίιιν... τσάκ!
    Καλέσατε την πρότυπη γραμμή ψυχολογικής υποστήριξης "Ο Ναπολέων":
    Αν αισθάνεστε ότι απειλήστε, πατήστε το "1". Και γρήγορα μην τις μαζέψετε!
    Αν δεν έχετε εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, παρακαλέστε κάποιον να πατήσει το "2".
    Αν υποφέρετε από διχασμένη προσωπικότητα, πατήστε το "3" και το "4".
    Αν υποφέρετε από στρες πατήστε όλα τα πλήκτρα μέσα σε ένα δευτερόλεπτο, αλλιώς θα κλείσει η γραμμή.
    Αν υποφέρετε από μανία καταδίωξης, ξέρουμε ποιος είστε και τι θέλετε. Μείνετε λίγο ακόμα στη γραμμή μέχρι να εντοπίσουμε το τηλεφώνημα.
    Αν έχετε κόμπλεξ κατωτερότητας κλείστε αμέσως τη γραμμή. Κανείς δεν προτίθεται να ασχοληθεί με τις βλακείες σας.
    Αν είστε σχιζοφρενής, πιέστε το πλήκτρο που σας υποδεικνύουν οι φωνές που ακούτε.
    Αν υποφέρετε από σύνδρομο εγκατάλειψης, δεν έχει σημασία ποιο πλήκτρο θα πατήσετε. Έτσι κι αλλιώς κανείς δεν θα σας απαντήσει!


    Ήταν ένας άνθρωπος ο οποίος είχε κάποιο πρόβλημα και πήγε στον γιατρό. Μπαίνοντας μέσα λέει:
    - Γιατρέ, τώρα τελευταία έχω κάτι περίεργες παραισθήσεις.
    - Ναι; Τι παραισθήσεις έχετε;
    - Να, ξέρετε, αισθάνομαι πώς είμαι μύγα.
    - Εεεε, καλά, κατέβα από το ταβάνι να το συζητήσουμε!


    - Λυπάμαι πολύ, λέει ο γιατρός, αλλά σας μένουν μόνο τρεις μήνες ζωής!
    - Τι λέτε γιατρέ μου; Τρεις μήνες δε φτάνουν ούτε για να μαζέψω τα λεφτά να σας πληρώσω!
    - Ε, καλά, ας τους κάνουμε έξι!


    - Σήμερα είναι η τελευταία σου επίσκεψη, η ψύχωσή σου έχει θεραπευτεί.
    - Ευχαριστώ γιατρέ, με βοήθησες πάρα πολύ. Αλλά τώρα ξέρεις πολλά για μένα και όπως καταλαβαίνεις πρέπει να πεθάνεις!


    - Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο!
    - Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε!

    Ο Σάκης είχε ένα πρόβλημα, δε μπορούσε να ξυπνήσει το πρωί και πήγαινε πάντοτε αργοπορημένος στη δουλειά. Το αφεντικό του είχε θυμώσει και απείλησε να τον απολύσει αν δεν έκανε κάτι γι' αυτό. Ο Σάκης λοιπόν πήγε στο γιατρό που του έδωσε ένα χάπι και του είπε να το πάρει πριν πέσει στο κρεβάτι.
    Ο Σάκης κοιμήθηκε καλά και ξύπνησε πριν χτυπήσει το ξυπνητήρι. Έφαγε ήσυχα το πρωινό του και ξεκίνησε χαρούμενος για τη δουλειά:
    - Αφεντικό! το χάπι είχε αποτέλεσμα!
    - Μπράβο! Αλλά χτες που ήσουν;



    ( :smile: Αν κρίνετε ότι δεν είναι σωστό να ανοίξω τέτοιο θέμα σ'ένα τέτοιο forum, παρακλώ οι υπέυθυνοι ας το διαγράψουν.)
    Insomniac likes this.
  2. sambalisG

    sambalisG Χειρουργός - Διαχειριστής Staff Member Admin

    ...keep on doing that good job!!!!:biggrin::biggrin::biggrin:
  3. toula

    toula New Member

    Thanks!:smile:
  4. toula

    toula New Member

    Πάει ένας στον γιατρό.
    - Γιατρέ, όταν ακουμπάω το κεφάλι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το χέρι μου με πονάει. Όταν ακουμπάω το πόδι μου με πονάει. Τί έχω;
    - Σπασμένο δάχτυλο...


    - Γιατρέ, γιατί όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου;
    - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι;


    Γιατρός: - Λυπάμαι που το λέω, αλλά θα πεθάνετε.
    Ασθενής: - Δεν το πιστεύω! Και πότε θα πεθάνω, γιατρέ μου;
    Γιατρός: - 10, 9, 8, 7, 6...



    [FONT=verdana,arial]Πάει ένας τύπος με πατερίτσες, κουτσαίνοντας στον γιατρό. Μπαίνει στο γραφείο και δείχνοντας το πόδι του, λέει:[/FONT]
    [FONT=verdana,arial]- Γιατρέ μου, έχω σπάσει το πόδι μου σε τρία μέρη!!! Τί να κάνω;[/FONT]
    [FONT=verdana,arial]- Να μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη, κυριέ μου![/FONT]


    - Γιατρέ μου, η εγχείρηση που προτείνετε είναι πολύ ακριβή. Δεν υπάρχει φθηνότερη μέθοδος;
    - Δως μου 60 ευρώ να σου ρετουσάρω τις ακτινογραφίες.


    Στον οφθαλμίατρο:
    - Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Εδώ και κάμποσο καιρό νομίζω ότι είμαι κουνούπι!
    - Δεν καταλαβαίνω γιατί ήρθατε σε μένα. Εσείς χρειάζεστε ψυχίατρο.
    - Το ξέρω. Για ψυχίατρο ξεκίνησα και εγώ, αλλά με τράβηξε το φως έξω από το ιατρείο σας!


    Στο γιατρό:
    - Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
    Γιατρός:
    - Πολύ ελεύθερο χρόνο.


    - Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή.
    Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω έντρομος.
    - Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.
    - "ΕΛΞΑΤΕ".



    Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή και του γράφει τα φάρμακα:
    - Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι θα παίρνετε το κίτρινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το απόγευμα θα παίρνετε το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Και το βράδυ θα παίρνετε το το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
    - Μα τί έχω γιατρέ μου, και μου δίνετε τόσα χάπια;
    - Δεν πίνετε αρκετό νερό!

    :smile::smile::smile::smile:
  5. bolanis

    bolanis New Member

    Συγχαρητήρια μας έδωσες το καλύτερο φάρμακο … Το γέλιο!!!
  6. toula

    toula New Member

    :smile::smile::smile::smile:
  7. toula

    toula New Member

    - Γιατρέ, Γιατρέ! Η κόρη μου καθώς έγραφε κατάπιε το στυλό! Τι να κάνω;
    - Ηρεμήστε κυρία μου! Ας γράψει με το μολύβι!


    Ήταν ένας καρδιοπαθής, που κατά καιρούς πάθαινε κρίση με την καρδιά του, έμπαινε στο νοσοκομείο, μετά ξανάβγαινε.
    Μια φορά λοιπόν, ενώ ήταν στο νοσοκομείο μαθαίνουν οι συγγενείς του ότι κέρδισε 1.000.000 ευρώ από ένα ΤΖΟΚΕΡ που είχε παίξει.
    Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο ο γιος του ασθενή το γιατρό που τον έχει αναλάβει, και του ζητάει να του το πει όσο πιο μαλακά γίνεται, για να μην πάθει τίποτα.
    Πηγαίνει λοιπόν ο γιατρός στον ασθενή και του λέει:
    - Για πες μου, αν ποτέ κέρδιζες 500 ευρώ στο ΤΖΟΚΕΡ τι θα τα έκανες;
    - Θα πλήρωνα κάτι χρέη που έχω, απαντάει αυτός.
    - Αν κέρδιζες 1.000 ευρώ;
    - Θα έκανα ένα μακρινό ταξίδι.
    - Αν κέρδιζες 100.000 ευρώ;
    - Θα αγόραζα ένα ωραίο σπίτι.
    - Μάλιστα. Και αν κέρδιζες 1.000.000 ευρώ;
    - Α, τότε γιατρέ μου, θα σου έδινα τα μισά, μετά από τόσα που έχεις κάνει για μένα!
    Στον τόπο ο γιατρός!


    Πάει ένας ετοιμοθάνατος στον γιατρό να πάρει τα αποτελέσματα από τις τελευταίες εξετάσεις του.
    Του λέει ο γιατρός:
    - Λοιπόν! Σου έχω ένα ευχάριστο κι ένα δυσάρεστο νέο.
    - Από που θες να ξεκινήσω;
    - Ξεκίνα από το ευχάριστο, λέει ο ασθενής.
    - Το ευχάριστο, φίλε μου, είναι ότι σύμφωνα με τις εξετάσεις, έχεις ΔΥΟ μέρες ζωή!
    - Και το δυσάρεστο ποιό είναι; ρωτάει ο ετοιμοθάνατος.
    - Ότι σε ψάχνω από χθες να στο πω!


    [FONT=verdana,arial]Λέει ο ασθενής στον ψυχίατρο:
    - Γιατρέ, έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Περπατάν πάνω μου. Ανθρωπάκια, ανθρωπάκια παντού... (κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί απο πάνω του)
    - Καλά ρε φίλε, λέει ο ψυχίατρος, μην τα πετάς επάνω μου...
    [/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial]Πάει ένας στον ορθοπεδικό μεγάλου νοσοκομείου, με το χέρι του να κρέμεται σα λαστιχένιο.
    - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε τρία μέρη. Τι μπορούμε να κάνουμε;
    - Να μην ξαναπάς σε αυτά τα μέρη.
    [/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial]Μετά από πολλά χρόνια, γεμάτα ανησυχίες και νεύρα, πολλά νεύρα, ο Πέτρος αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια ενός ψυχίατρου. Αφησε το φτηνό του διαμέρισμα και ξεκίνησε λοιπόν για τη Λεωφόρο Αρκαδίας, εκεί που βρίσκονται τα μεγαλοπρεπή γραφεία ενός μοντέρνου ψυχιατρείου.
    Ο Πέτρος μπήκε μέσα και συμπλήρωσε τα στοιχεία του σε ένα χαρτί που του δώσανε. Ύστερα του συνέστησαν να μπει σε μια από τις δυο πόρτες που βρίσκονταν μπροστά του. Η μία έγραφε "Εισερχόμενοι" και η άλλη έγραφε "Εξερχόμενοι".
    Ο Πέτρος μπαίνει σε αυτή που γράφει "Εισερχόμενοι" και βρίσκεται σε ένα μικρό δωμάτιο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "Πατρικά συμπλέγματα" και η άλλη "Μητρικά συμπλέγματα".
    Ανοίγει την πόρτα που γράφει "Πατρικά συμπλέγματα" και βρίσκεται σε ένα μικρό διάδρομο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "Σχιζοφρενείς" και η άλλη "Μανιακές αποθαρρύνσεις".
    Ανοίγει την πόρτα που γράφει "Μανιακές αποθαρρύνσεις" και βρίσκεται σε ένα άλλο μικρό δωμάτιο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "ετήσιο εισόδημα πάνω από 15.000 ευρώ" και η άλλη γράφει "ετήσιο εισόδημα κάτω από 15.000 ευρώ".
    Ο Πέτρος δε δίστασε καθόλου. Ανοίγει την πόρτα που γράφει "ετήσιο εισόδημα κάτω από 15.000 ευρώ" και βρίσκεται ξαφνικά ... στον δρόμο!
    [/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial]- Γιατρέ μου, κάθε πρωί ξυπνάω και έχω έναν πονοκέφαλο που κρατά μισή ώρα. Τι να κάνω;
    - Να ξυπνάτε μισή ώρα αργότερα.
    [/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial] Πάνε οι ψυχίατροι σε ένα τρελοκομείο να εξετάσουν τους τρελούς, για να δουν αν κάποιος θεραπεύτηκε.
    Ρωτάνε τον πρώτο:
    - Πόσο κάνει 1+1;
    - 500, του απαντάει αυτός.
    - Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα.
    Ρωτάει τον δεύτερο:
    - Πόσο κάνει 1+1;
    - Μπλε, του απαντάει εκείνος.
    - Αστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμία πρόοδο.
    Ρωτάει και τον τρίτο:
    - Πόσο κάνει 1+1;
    - 2! του απαντάει αυτός.
    - Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;
    - Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Πολλαπλασίασα το 500 με το μπλε!!!
    [/FONT]
    [FONT=verdana,arial][/FONT]
    [FONT=verdana,arial]8):smile::cool::smile:
    [/FONT]
  8. serafeim99

    serafeim99 New Member

    πηγαινει ενας στο γιατρο, κοιταει ο γιατρος με πολυ αυστηρο βλεμμα τις εξετασεις και αρχιζει να τον ρωταει:
    καπνιζουμε? ε ναι απανταει ο ασθενης, να το κοψεις τωρα! του λεει ο γιατρος.

    πινεις? ε ναι πινω. να το κοψεις του λεει ο γιατρος.

    τρως πολυ? τρωω πολυ..., ελαχιστα να τρως του ξαναλεει ο γιατρος.

    σεξ κανεις συχνα? ου πολυ συχνα,λεει γεματος χαρα!. ΚΑΚΩΣ! του λεει ο γιατρος.απο σημερα καθολου σεξ!

    μα γιατρε μου του λεει ο ασθενης, αν τα κανω ολα αυτα ποσο παραπανω θα ζησω?

    Α, κοιτα να δεις του λεει ο γιατρος, ειτε τα κανεις ειτε οχι, ενα μηνα ζωης εχεις, αλλα αν τα κοψεις ολα αυτα ο μηνας θα σου φανει αιωνας!!!

    ειναι λιγο μακαβριο αλλα γιατρε μου, τι ειναι η ζωη χωρις της μικροχαρες?
  9. toula

    toula New Member

    [FONT=verdana,arial]Στην πόρτα του Παράδεισου, ο κλειδοκράτορας Αγιος Πέτρος ρωτάει έναν που φουριόζος πάει να μπει μέσα:
    - Εσύ τι είσαι;
    - Γιατρός!
    - Εντάξει! Πέρασε μέσα. Για τους προμηθευτές μας, η είσοδος είναι ελεύθερη!
    [/FONT]



    [FONT=verdana,arial]- Γιατρέ, φοβάμαι μη με θάψουν ζωντανό.
    - Μη φοβάσαι. Έχε μου εμπιστοσύνη!
    [/FONT]



    [FONT=verdana,arial]Ένας άρρωστος πονά πολύ και λέει στο γιατρό του:
    - Γιατρέ μου, υποφέρω τρομερά! Κάνε με να πεθάνω μια ώρα αρχύτερα!
    - Δεν έχω ανάγκη από συμβουλές. Ξέρω τη δουλειά μου!
    [/FONT]



    - Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
    - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
    - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!


    Ένας τύπος άρχισε να τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί.
    Κατά σύμπτωση τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα και τον ρωτάει τι συμβαίνει.
    - Ε, να η νοσοκόμα είπε : "Είναι μια πολύ απλή εγχείριση, μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά".
    - Και ειναι λόγος αυτός να τρεχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.
    - Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!


    - Γιατρέ πιστεύω οτι μου μένουν μόνο 59 δευτερόλεπτα ζωής.
    - Καθίστε. Θα είμαι μαζί σας σε ένα λεπτό.


    - Γιατρέ έχω έντονη επιθυμία να πεθάνω. Τι να κάνω γι' αυτό;
    - Αφήστε το σε εμένα.


    Πηγαίνει ένας στον γιατρό:
    - Γιατρέ μου, λέει, πονάω παντού. Αγγίζω το χέρι μου, πονάει. Αγγίζω το πόδι μου, πονάει. Αγγίζω το κεφάλι μου πονάει... Πρέπει να είναι πολύ σοβαρό αυτό που έχω. Είναι πολύ σοβαρή η περίπτωσή μου;
    - Ηρεμήστε, λέει ο γιατρός. Δεν έχετε κάτι τόσο τρομερό. Απλώς το δάχτυλό σας είναι σπασμένο!!


    Ένας Αθηναίος νοιώθει κουρασμένος κι άρρωστος και πηγαίνει στο γιατρό. Αφού υποβλήθηκε στις απαιτούμενες εξετάσεις πέρασε από το γραφείο του γιατρού για να μάθει τι έχει.
    - Λοιπόν γιατρέ μου; ρωτάει ο 25χρόνος ασθενής μας.
    Ο γιατρός κομπιάζει και δείχνει να δυσκολεύεται.
    - Ξέρεις παιδί μου... Η ζωή κι ο θάνατος είναι αλληλένδετα... καιιι... μμμ...
    Ο τύπος όμως, που δεν ήταν κανένα φλωράκι θύμωσε.
    - Aκου να δεις γιατρέ, δε χρειάζομαι τέτοιες μαλακίες. Θέλω να μου πεις σταράτα τι έχω και πόσος χρόνος ζωής μου απομένει. Αν έχω ακόμα 3 μήνες να ζήσω πρέπει να το ξέρω από τώρα και να κανονίσω να πάω στις Μπαχάμες με τη κοπέλα μου. Αν έχω 6 μήνες να ζήσω μπορώ να πάω τους 3 μήνες με τη κοπέλα μου και τους άλλους 3 στο Λας Βέγκας με το κολλητό μου. Λέγε, πόσο καιρό έχω ακόμα;;;
    Οπότε ο γιατρός γυρνάει και του λέει:
    - Γιατί δε πας καλύτερα με τη γιαγιά σου μέχρι το Λουτράκι;


    :cool:
  10. toula

    toula New Member

    [FONT=verdana,arial]Γνωστός νευρολόγος είναι προσκαλεσμένος σε δεξίωση...
    H οικοδέσποινα, ολίγον χαζοβιόλα, επωφελείται να πιάσει κουβέντα:
    - Aν δεν σας πειράζει, πέστε μας πως εντοπίζετε ένα νοητικό πρόβλημα σε κάποιον που φαίνεται απολύτως φυσιολογικός;
    - Δεν είναι δύσκολο. Του κάνω μια απλή ερώτηση, απ' αυτές που ο οποιοσδήποτε μπορεί να απαντήσει. Αν διστάσει, είμαι σε καλό δρόμο για την διαγνωση.
    - Tι είδους ερώτηση;
    - Nα... για παράδειγμα τον ρωτάω: «ο Πλοίαρχος Κουκ έκανε τρεις φορές τον γύρο του κόσμου και πέθανε σε ένα από αυτά τα τρία ταξίδια. Σε ποιό;»
    H οικοδέσποινα, σκεπτική, λέει με ένα νευρικό γελάκι...
    - Mήπως έχετε κανένα άλλο παράδειγμα; Γιατί ομολογώ ότι στην γεωγραφία δεν ήμουνα ποτέ καλή!!!
    [/FONT]


    Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
    - Μη στενοχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.



    [FONT=verdana,arial]- Γιατρέ, δεν ακούω καλά...
    - Πότε το καταλάβατε;
    - Δέκα παρά τέταρτο.
    [/FONT]


    [FONT=verdana,arial]- Γιατρέ, πάσχω από αμνησία.
    - Από πότε;
    - Από πότε τι;
    [/FONT]


    [FONT=verdana,arial]Πάει ένας ασθενής στο ψυχίατρο και του λέει:
    - Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Όλοι με αγνοούν....
    Και του απαντάει ο γιατρός;
    - Ο επόμενος παρακαλώ...


    :cool::cool:[/FONT]
  11. A Joke per day, keeps the Doctor away !!
  12. sambalisG

    sambalisG Χειρουργός - Διαχειριστής Staff Member Admin

    ..agree!!
    :biggrin::biggrin::biggrin:
  13. toula

    toula New Member

    :smile: :smile:
  14. toula

    toula New Member

    - Ποια είναι η διαφορά μεταξύ γιατρών και δικηγόρων;
    - Οι γιατροί μπορούν να θάψουν τα λάθη τους...


    - Γιατρέ σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε διαφορετικό φάρμακο.
    -Υπομονή, φίλε μου, κάπου θα το πετύχουμε.



    [FONT=verdana,arial]- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως, όλα μου περνάνε...
    Τι να κάνω;
    - Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα
    [/FONT]


    - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
    -Δεν είμαι γιατρός. Ο Αγιος Πέτρος είμαι...


    Πραγματικές Ιατρικές Σημειώσεις
    Σε Διαγράμματα Ασθενών

    1. Ο ασθενής έχει δυο παιδιά σε εφηβική ηλικία, αλλά εκτός αυτού δεν παρουσιάζει καμία άλλη ανωμαλία.
    2. Η ασθενής παρουσιάζει πόνους στο στήθος αν παραμείνει ξαπλωμένη στο αριστερό της πλευρό για διάστημα μεγαλύτερο του ενός έτους.
    3. Τη δεύτερη μέρα, το γόνατο παρουσίασε βελτίωση― την τρίτη, εξαφανίστηκε.
    4. Η ασθενής είναι δακρυσμένη και κλαίει συνέχεια. Επίσης, εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης.
    5. Η ασθενής εμφανίζει συμπτώματα κατάθλιψης από όταν ξεκίνησε να μ£επισκέπτεται, το 1993.
    6. Σημείωση Εξιτηρίου: Στη ζωή, αλλά χωρίς την άδειά μου.
    7. Η ασθενής εμφανίζει μούδιασμα από τα δάχτυλα των ποδιών και κάτω.
    8. Ο ασθενής αρνήθηκε τη νεκροψία.
    9. Ο ασθενής δεν έχει ιστορικό αυτοκτονιών.
    10. Η ασθενής άφησε λευκά αιμοσφαίρια και σε άλλο νοσοκομείο.
    11. Το Ιατρικό Ιστορικό του ασθενούς είναι εξαιρετικό, εκτός από μία αύξηση βάρους της τάξης των 22 κιλών τις τελευταίες τρείς ημέρες.
    12. Η ασθενής δήλωσε ότι υπέφερε από δυσκοιλιότητα κατά το μεγαλύτερο μέρος του βίου της μέχρι που πήρε διαζύγιο.


    Ο γιατρός στον ασθενή:
    - Έχεις μόνο 3 μήνες ζωή.
    - Μα γιατρέ, αυτός ο χρόνος δεν μου φτάνει ούτε να μαζέψω λεφτά να σε πληρώσω!!
    - Καλά, να τους κάνουμε 6.


    Ασθενής: - Βλέπω πάντοτε κηλίδες μπροστά στα μάτια μου.
    Γιατρός: - Δεν σε βοήθησαν τα καινούργια γυαλιά;
    Ασθενής: - Πως, βέβαια. Τώρα τις βλέπω πολύ πιο καθαρά.


    :smile:
  15. Γιώργος Γ

    Γιώργος Γ New Member

    Πολύ ωραία ρε συ Τούλα.

    Κάτσε να σου πω και εγώ ένα. Πάει μια "αδερφή" σε έναν γιατρό και του λέει:
    "γιατρέ με ενοχλεί ο πρωκτός μου, τί έχω;"
    "Ξάπλωσε να σε εξετάσω" του λέει ο γιατρός. Αφού βάζει τα γάντια του προεκτείνει το ένα του δάκτυλο και το βάζει στον πρωκτό του ασθενή.
    "Εδώ πονάς;" του λέει.
    "γιατρέ όχι όχι λίγο πιο πάνω!"
    Του βάζει και 2ο δάχτυλο ο γιατρός.
    "Τώρα πονάς;"
    "όχι όχι γιατρέ λίγο πιο πάνω!"
    Κάνει γροθιά το χέρι του ο γιατρός του το βάζει μέχρι τον καρπό και τον ρωτά πάλι.
    "Τώρα πονάς;"
    "Αχ αχ γιατρέ όχι όχι κοντά είσαι, λίγο πιο πάνω!"
    Μαζεύει το μανίκι ο γιατρός βάζει το χέρι του μέχρι τον αγκώνα!
    "Τώρα πονάς;" τον ρωτά ολίγον τι ενοχλημένος!
    "Έλα γιατρέ λίγο ακόμα πιο πάνω ναι ναι - όχι όχι πιο πάνω!"
    Σπρώχνει ο γιατρός και το χέρι του μπαίνει μέχρι τον ώμο και αφού έχει φτάσει στο λαιμό του ασθενή τον ρωτά!
    "τώρα πονάς;"
    Και ο ασθενής μπουκωμένος από το χέρι του γιατρού:
    "ναι ναι γιατρέ γκλουπ.... ναι .... γκλουπ... το βρήκες!!!"
    Και ανακουφισμένος ο γιατρός του λέει:
    "Δεν είναι τίποτα. Οι αμυγδαλές σου έχουν πρηστεί!!!"

    Άντε να σου πω κι άλλο ένα!

    Πάει ένας τύπος σε έναν δερματολόγο έντρομος και του λέει:
    "Γιατρέ γιατρέ έχω ένα πρόβλημα!"
    "Τί έχεις;" τον ρωτά ο γιατρός.
    "Ο ένας μου όρχις είναι μπλε!"
    "για να τον δω" του λέει.
    Βγάζει τον όρχι ο ασθενής, τον κοιτάζει από δω ο γιατρός τον κοιτάζει από κει...
    "Φίλε μου δυστυχώς πρέπει να αφαιρεθεί ο ένας σου όρχις"
    Έντρομος ο ασθενής...
    "μην ανησυχείς όμως έχει τον άλλο οπότε δεν υπάρχει πρόβλημα. Μπορώ να σου κάνω και μια πλαστική με ψεύτικο όρχι οπότε δεν θα φαίνεται τίποτα!"
    Καθησυχάζει ο ασθενής και κανονίζουν όλα τα παραπάνω...
    Μετά από ένα μήνα πάλι εμφανίζεται έντρομος στον γιατρό!!!
    "γιατρέ γιατρέ γρήγορα γρήγορα!!!"
    "τι έπαθες πάλι;" του λέει ο γιατρός.
    "έγινε και ο άλλος όρχις μου μπλε!!!"
    Τα ίδια πάλι... κανονίζουν για εγχείριση και πλαστική για 2ο ψεύτικο όρχι... κτλ κτλ...
    Αφού έχει περάσει μια βδομάδα και ο ασθενής ανωρρώνει από την εγχείριση στο δωμάτιό του εμφανίζεται ο γιατρός γεμάτος χαρά και του λέει:
    "Φίλε μου τελικά ύστερα από ιστολογικές εξετάσεις που σου έκανα βρήκα γιατί οι όρχις σου έγιναν και οι δύο μπλε. Και δεν πρέπει να ανησυχείς για τίποτα κακοήθη..."
    "Τί ήταν γιατρέ" τον ρωτά όλο απορία ο ασθενής!
    "Να απλώς ξεβάφει το τζιν που φοράς..."

    Να είστε καλά...
  16. toula

    toula New Member

  17. donna_c

    donna_c New Member

    Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς.
    Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
    Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει:
    - Η Κυρία Παπαδοπούλου είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;
    - Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;
  18. sambalisG

    sambalisG Χειρουργός - Διαχειριστής Staff Member Admin

    :biggrin::p:biggrin:
  19. Kathy

    Kathy Moderator Staff Member Moderator

    Μια γριά κυρία,άνω των 90,αλλά καλοστεκούμενη,μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.
    -Καλημέρα σας κυρία,έχετε ασπιρίνες;
    -Ναι χωρίς αμφιβολία.
    -Έχετε παυσίπονα;
    -Βεβαίως.Κανένα πρόβλημα.
    -Έχετε αντιρρευματικά;
    -Είναι βέβαιο ότι έχουμε.
    -Έχετε Viagra;
    -Βεβαιότατα.
    -Έχετε χάπια για ρυτίδες;
    -Έχουμε και τέτοια.
    -Έχετε αλοιφή για αιμορρο'ί'δες;
    -Προφανώς.
    -Έχετε σόδα για το στομάχι;
    -Βεβαίως έχουμε.
    -Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
    -Μάλιστα.
    -Έχετε αγχολυτικά;
    -Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
    -Έχετε υπναγωγά;
    -Ναι,ναι έχουμε.
    -Έχετε φάρμακα για τη μνήμη;
    -Ναι...μερικά!
    -Έχετε μπαστούνια;
    -Προφανώς.
    -Έχετε στρώματα για ηλικιωμένους;
    -Μα,φυσικά.
    -Έχετε...
    -Επιτέλους Κυρία μου...είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
    Έχουμε όλα τα απαραίτητα προ'ι'όντα!Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
    -Στο τέλος του μήνα,παντρεύομαι τον Δαμιανό,που είναι 95 ετών.
    Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορουμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...:biggrin::biggrin::biggrin:
  20. Ntina_athens

    Ntina_athens New Member

    Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ VIAGRA

    Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου." Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει:
    - "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;".
    - Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...

    Πηγή: Viagra Cialis Levitra
    Kathy likes this.

Share This Page